sábado, 29 de diciembre de 2007

La iglesia haciendo amigos...

El individuo que ocupa el cargo de obispo de Tenerife de nombre Bernardo Alvarez se ha despachado a gusto con unas declaraciones en las que compara la pederastia con la homosexualidad asegurando que "sólo un 6% de los homosexuales se deben a cuestiones biológicas; no hay que confundir la homosexulidad como necesidad asistencial de una persona, con la que es practicada como vicio". No conforme con semejante afirmación dice que "hay jóvenes que consienten el abuso sexual, lo desean e inluso si te descuidas te provocan". Hay que ser hijo de la gan bretaña...
Lo peor de toda esta mierda es que su posicionamiento no está muy lejano del resto de la "iglesia moderna", la misma que se gasta el dinero en hacer campañas publicitarias para que los españoles aportemos a la "causa" nuestro granito de arena en forma de contrubución en nuestra declaración de la renta.
En fin, voy a parar de escribir, porque se me hinchan los huevos de tanta hipocresía... y que me perdonen los creyentes, que ante todo, yo agnóstico confeso, respeto a todos....

domingo, 23 de diciembre de 2007

Por algo Dios viste de blanco


Hoy es uno de esos días en los que uno se acuesta sabiendo que el día de mañana va a ser un gan día. Uno de esos días en los que puedes pasear por la calle con la cabeza alta, observando si hay algún colega comprando el pan cuando tu lo haces, esperando que te pregunte por cualquier cosa intrascendente y tu deseando que te hable de fútbol. Uno de esos días en los que te apetece invitar a ese compañero de trabajo toca-cojones que se ha pasado toda la semana amenazándote con el infierno del Camp Nou.


Pues si amigos, hoy me acostaré sabiendo que si Don Santiago Bernabeu levantara la cabeza no necesitaría ni Prozac ni Viagra para empalmarse como el toro de Osborne.

No se si seremos campeones

ni si abusaremos de la farsa

pero seguro que hoy los del Barsa

andan mosqueados de cojones.

ALA MADRID.....

sábado, 22 de diciembre de 2007

De niño, médico y loco, todos tenemos un poco

Recientemente ha salido a la luz un estudio en el British Medical Journal que desmitifica algunos mitos de la medicina, erróneos pero plénamente instaurados en nuestra sociedad.
Así, eso de que, para estar sano hay que beber ocho vasos de agua al día, es una falacia, o al menos, no hay evidencia científica que pruebe los beneficios de semejante inundación estomacal sino más bien todo lo contrario.
Lo mismo sucede con la creencia de que el pelo crece más rápido, fuerte y oscuro después de afeitarse. Falso. Estudios recientes han demostrado que tras el afeitado ni el grosor ni la velocidad de crecimiento del pelo se ven afectados. Lo que sí es cierto es que el pelo cortado no tiene el extremo tan fino como antes del afeitado y que su color es más oscuro porque aún no le ha dado el sol.
Otro mito es el de que sólo utilizamos el 10% de nuestro cerebro. Lo único que hasta ahora se ha podido demostrar es que no hay ninguna parte de nuestro cerebro que este totalmente inactiva.
Lo mismo sucede con la idea de que leer con poca luz puede dañar la vista. Los oftalmólogos dicen que lo único que puede producir es fatiga visual, pero en ningún dañar a los ojos.
Así podríamos estar varias horas enumerando los constantes mitos que nos acechan y a los que casi todos hacemos caso.
Más recientemente se ha puesto de moda el hecho de no poder hablar con el teléfono móvil en una gasolinera, como si todo fuera a explotar.... Joder, creo que nos estamos pasando...





martes, 18 de diciembre de 2007

No fueron unos reyes cualquiera....

Eran las seis y media de la mañana del día seis de enero de 1980 cuando ya no lo pude resistir y desde la cama de arriba de la litera llamé a mi hemano que, como yo, se hacía el dormido en la de abajo.
- Edu, duermes?
- No
- Vamos al salón a ver si los reyes nos han traido algo?
- Vale..
Vivíamos en un piso de esos antiguos con pasillos muy largos. El salón estaba justo al lado de la puerta de entrada, la cocina le seguía. El corto pasillo de la entrada hacía un angulo recto y se alargaba mucho para repartir las habitaciones y el baño. Hacia la mitad del pasillo estaba la habitación de mi hermana mayor, le seguía el baño y después iba la habitación de mis padres. La última, al fina del pasillo era la más pequeña, donde en una litera con escalera de hierro dormíamos mi hermano pequeño y yo.
El hecho es que atravesamos el pasillo con recelo, tal vez miedo, mi hermano iba detrás mío, como protegiéndose conmigo, sin saber, ingénuo de él, que yo estaba más cagado que él.
Doblamos la esquina del pasillo y miramos en la cocina. No había nada. Y llegamos al salón. Al abrir la puerta fue increible. Allí estaban brillantes, imponentes, magistrales, sensacionales dos Porches, uno rojo para mi hermano, uno gris para mi.
Tenían cable, no eran teledirigidos, porque no había dinero para tanto, pero nos daba igual. Eran preciosos y lo mejor de todo, eran para nosotros. No se abrían las puertas, pero los focos se levantaban cuando le dabas a un botón. Joder, que bonitos eran...
Con más miedo todavía, pero con euforia, nos acercamos a ellos, cada uno se apropió del suyo y con él debajo del brazo nos fuimos a la cama de mis padres a enseñárselos.
- Fíjate mamá, que coches ¡¡¡¡¡¡¡
- Mira papá, que guays ¡¡¡¡¡
Estuvimos varias horas sin conducirlos, sólo los mirábamos....

Ese año, igual que los anteriores, sólo tuvimos ese regalo. Hoy 28 años después estoy convencido que ha sido el mejor regalo de reyes de mi vida.

viernes, 14 de diciembre de 2007

Se va a armar el Belén...

Resulta que ahora un Belén no puede tener al niño Jesus instalado en el capazo de hierba hasta la noche del día 25, puesto que se supone que hasta ese día, el tal personaje no "nace". Así que hasta ese día al Belén le faltará su figura principal.
Hay que joderse. Menos mal que los agnósticos montamos el Belén para cambiar la decoración de la mesa del comedor durante unas semanas y nos trae al pairo que el niño haya nacido o siga calentito en la barriga de la virgen.
Como éramos pocos, la Espe Aguirre ha decidido retirar del belen de la Comunidad de Madrid a un niño Jesús, porque era demasiado grande, tenía los ojos cerrados y las cejas pintadas, que digo yo que más que un bebé debe parecer una Drag-Queen.
Así que ya sabeis queridos amigos, después de haber cenado como un animal y bebido como un dromedario el día de Nochebuena, nada de dormir, no. A "parir" al niño Jesus y todos reunidos cantando Villancicos lo colocamos en el Belén...

La Conferencia Episcopal ya no sabe que hacer para llamar la atención....

lunes, 10 de diciembre de 2007

Yo soy mas inteligente... ¿o tal vez no?

"Un estudio noruego realizado sobre nada menos que 240.000 jóvenes varones de 18 y 19 años, a los que se les realizó la prueba habitual del cociente intelectual (CI) cuando se presentaron a filas en los años ochenta y noventa, ha encontrado que los hermanos mayores obtuvieron un resultado ligeramente mejor, como media, que los que les siguen en edad".

Es una nota que acabo de leer en Internet como seguimiento de otra que leí hace poco en un periódico de tirada nacional donde se planteaba la cuestiòn de si los hermanos mayores son más inteligentes que los menores. Coño, leyendo esas cosas uno que siempre se ha sentido un poco "niño bisagra" por aquello de ser el segundo de tres hermanos (ya sabéis ni la ilusión del primero ni el juguete del tercero) le entran dudas sobre su inteligencia. Hasta tal punto de que he decidido no hacerme nunca una prueba que mida mi cociente intelectual.... por si acaso....

martes, 4 de diciembre de 2007

Los tiempos cambian...

... y uno no sabe si esos cambios son a mejor o a peor. Dicen que los niños ahora son mucho más inteligentes que lo fuimos nosotros y seguro que lo mismo decían de nosotros con respecto a nuestros padres. Claro, ahora crecen en la era de la globalización y el mundo de la tecnología. Cualquier niño sabe perfectamente programar un DVD sin mirar el libro de instrucciones, manejan el ordenador con pericia, la PSP y la Play Station. Acostumbrados están a que la comida se caliente en el microondas y después los platos vayan al lavavajillas. La pizza al horno y la televisión con DVD y TDT integrada se maneja a través del mando a distancia. Para ellos usar teléfono móvil con navegador incorporado y cámara de fotos digital es normal y conectarse a Internet algo indispensable.
Sin embargo hay cosas que van a peor. Ahora ven a Sin Chan un niño grosero, maleducado y descarado en lugar de ver a Coco explicar las diferencias entre lejos y cerca en Barrio Sésamo. Qué me decís de Don Pinpón, ese personaje gordinflón, afable, cariñoso que acompañaba nuestras tardes de invierno.
Ahora juegan a la Play o a la PSP en lugar de jugar a Ojo de buey, cuchillo o Tijera, al escondite, al pilla pilla. Joder, os acordáis si te pillaban lo único que tenías que decir era “eh eh, que hay que pillar, con tocar no vale” o “jolín que me has agarrado muy fuerte, no vale”, ahí se demostraba cuanto de importante eras en la pandilla.
Ahora un niño se siente importante si consigue tener más juguetes que los amigos y lo más importante es que no puedan jugar con ellos. Lo importante es que sus amigos los vean, pero ojo, que ni se les ocurra tocarlos, los juguetes se han inventado para que juegue sólo el propietario... hay que joderse.
En mi época un niño se sentía importante si conseguía llegar a la base antes de que lo descubriesen y gritaba ¡por mi! Y ya eras el rey de la pandilla si en lugar de decir eso decías ¡por mi y por todos mis compañeros! Joder, yo me sentía un héroe, todos me miraban con admiración y por un momento era el rey.
Cuantas tardes hemos pasado jugando a la pelota en la calle. Jugábamos a “declaro la guerra” ¿os acordáis? “declaro la guerra a mi peor enemigo que es:¡¡¡¡¡¡Italia¡¡¡¡¡ Balón al aire y todos a correr menos el Italiano que tenía que pillar la pelota...
En fin, que todo parece que avanza muy rápido, pero a un ritmo demasiado acelerado.

lunes, 3 de diciembre de 2007

Yo no como sano ¿y qué?

Hoy en día tenemos que desayunar cereales Special K con leche desnatada de soja si quieres estar como un queso. Debemos comer cinco piezas de fruta al día, los yogures tienen que tener bífidus, es importante almorzar sémola para prevenir el ácido úrico, y que a nadie se le ocurra meter en la boca cualquier alimento que no contenga al menos 10 aminoácidos esenciales. No eres persona si no te tomas al menos dos Actimel al día y si eres mujer tienes que tomar soja porque previene el síndrome premestrual. Cenar coles de bruselas para combatir el estreñimiento y lo más importante: cuando vayas al super debes buscar alimentos que contengan muchos lípidos como el ácido graso linoléico que no tengo ni puta idea de que es pero pensar metérmelo en la boca me produce arcadas.
Vas al médico y te recomienda comer alimentos ricos en sodio, potasio, magnesio, hierro y yodo, que digo yo, no se si será mejor comer o ir chupando las barandillas de los colegios.
En fin, cada vez me pregunto con más insistencia, cómo he sido capaz de cumplir 34 años, si yo en mi vida lo único que he hecho ha sido desayunar galletas María con cola-cao, comer lentejas con jamón, merendar bocadillos de Nocilla o de “Foigras” si estábamos a primeros de mes, y después me comía algún que otro Tigretón o Foskitos si tenía falta de azucar. Y para cenar patatas fritas con chorizo. Y aquí estoy al pie del cañón....

sábado, 1 de diciembre de 2007

Váyase usted a la mierda

No lo digo por ti, mi buen amigo, sino acuñando una de las más célebres frases del cine español. Aquella pronunciada por el ahora vanagloriado Fernando Fernán Gómez cuando un admirador le pedía un autógrafo. No paro de leer en la prensa, escuchar en la radio y ver en la televisión las virtudes de tan insigne personaje. Lo buena persona y lo buen compañero que era, su humildad, su cercanía..... Cojones¡¡¡¡ No le discuto sus dotes interpretativas, su buen hacer como escritor, y si me apuran hasta sus dotes artísticas, pero que no me traten de convencer de lo excelente persona que era.
A mi siempre me ha parecido un prepotente, maleducado, malhumorado y aburrido personaje, y sino que se lo digan al pobre señor que humildemente pedía un autógrafo al Dios Gómez....

miércoles, 28 de noviembre de 2007

Con respecto al Share

Hablando de Share, ¿os habéis dado cuenta la cantidad de anglicismos que utilizamos comunmente?
Desde hace unos años en España no tenemos maricas sino Gays, usamos aftersafe en lugar de bálsamo porque debe escocer menos, usamos pasword en lugar de las contraseñas tradicionales porque las primeras deben ser más seguras, ya no somos divertidos si no fashion, no enviamos correos sino e-mails, no comemos perritos sino hot-dog que deben engordar menos, las mujeres como son más modernas, no usan medias sino panties, nuestros hijos no son exploradores sino scouts que dan más glamour, no tenemos un ligue sino un affair, no hacemos meriendas sino picnics, no tenemos representantes sino mánager, tenemos hándicap y hasta le pedimos una coca-cola light al bartman, que como todos sabemos tiene menos calorías que la cola ligera...
Entre tanto, me voy a comer un poco de panceta, porque estoy hasta las narices de cenar bacon, o tal vez me decida por un bizcocho en lugar de un pum-cake. Aunque lo mejor será cenar un cola-cao que afortunadamente es lo poco que no han conseguido americanizar....

lunes, 26 de noviembre de 2007

Hablar por hablar

Siempre me he preguntado por qué los periodistas que dirigen un programa de radio de madrugada tienen voz que adormece, voz que hipnotiza. Nunca he escuchado a nadie en la radio después de las nueve de la noche con voz jovial, festiva, alegre y no se muy bien por qué. ¿Acaso los contratan para que la gente se duerma? Si es así ¿por qué carajo lo hacen? si la gente se duerme, no tienen "share" (vaya palabra Share...) y si no tienen audiencia se supone que el programa durará menos que un helado en una sauna Tailandesa, por lo que es comprensible que esta no sea la justificación.
Entonces si no quieren que la gente se duerma ¿por qué contratan a gente con voz hipnótica?...

domingo, 25 de noviembre de 2007

Las dos caras de la vida.

Esta tarde he ido al Molinón a ver ganar al Sporting. Cuatro filas de asientos más atrás que nosotros se encontraba un individuo de unos 60 años con unas diez o doce copas de más. Nada más iniciarse el partido comenzó el show. Gritos, insultos : Barral tapa mas al medioooooo, Michel esa media luna que siempre está solaaaaaa, qué hablamos joderrrrrrrrr. La gente de alrededor sonreia, disfrutaba del espectáculo de la grada, casi ajena a lo que sucedía en el campo. Durante una hora y media ese caballero fue el rey, el showman, el animador, yo añadiría el bufón.

Al terminar el encuentro lo perdí de vista, cosa extraña porque todo el estadio lo debía conocer, pero nos lo volvimos a cruzar de vuelta a casa, abatido, sólo, enjuto, anodino, insignificante. Un señor tropezó con él y se disculpó, pero no obtuvo ni una mirada de asentimiento, ni siquiera de rencor. Se había convertido en un ser lineal.

Tal vez dentro de quince días vuelva a ser un showman..... o un bufón...

sábado, 24 de noviembre de 2007

Ayer soñé...

Ayer soñé que era un indio. No se si era un Cherooke o un Piel Roja, pero era un indio. Vivía en California y vestía como debe vestir un indio, es decir, nada de vaqueros informales, no. Traje indio, de esos que llevan los niños en carnaval, y por supuesto un penacho de plumas que me caia cual melena hasta los tobillos. Aun a pesar de vivir en pleno Beverly Hills mi casa era una cabaña de indio, que para eso soy un indio, eso sí, la tenía instalada al lado de una piscina en una de esas urbanizaciones tipo Melrose Place.
En un momento dado acabé en una sauna completamente desnudo, pero eso si, con el penacho bien puesto.
Una vez leí que los sueños acaban siendo representaciones de lo que nunca has logrado conseguir. Joder, si es así, debo estar como una cabra.....

viernes, 23 de noviembre de 2007

Divertido o trágico

Otra noticia poco menos que sorprendente del día de hoy. Un constructor se encuentra ingresado en un hospital. Decide que la habitación está muy vieja y que necesita un cambio de imagen, así que ni corto ni perezoso envía a su cuadrilla un día por la mañana a que arregle y le de una mano de pintura a la habitación.
Hasta aquí lo simpático. Lo trágico es que los pintores, cargados con escaleras y pintura, perfectamente uniformados, consiguieron entrar sin ningún tipo de control en la habitación. Leñe... algo falla ¿no?

Por mis muelas...

Sólo puedo daros la bienvenida con una noticia que me ha dejado poco menos que acojonado. En Arabia Saudí, para los que no lo sepan primer exportador mundial de petróleo y lider de la OPEP, han condenado a una mujer a un año de cárcel y a 200 latigazos de castigo después de haber sido violada por siete hombres. Su "pecado" haber estado dentro de un coche charlando con un compañero de Universidad que no era ni su padre, ni su hermano, ni su marido.
Que no me hablen de la Alianza de las Civilizaciones, porque se me hinchan los .....